Olá!

Desculpem a ausência mas o que é facto é que me falta algum tempo para poder andar pela blogosfera e, pior ainda, falta-me a inspiração para escrever....

Sou leitora assidua dos vossos blogs, acreditem.... adoro ler-vos.

Obrigada por todos os comentários encorajadores e cheios de boas indicações ou conselhos, acreditem que não foram ignoradas, nem pensar! Um dos conselhos foi começar tudo de novo, inclusivé um novo blog.....e é uma das coisas que farei, sem dúvida, assim que conseguir algum tempo para isso! ;)

Num dos comentários que me deixaram, até mais que uma vez, creio eu, disseram que eu tenho que me perguntar: "gosto mais de comer ou de mim?"

Bem, a verdade é que as coisas só têm piorado..... ando com imensa fome e a comer quantidades enormes de comida (nem seque são doces)........

Hoje fiz mais uma asneira, toca de pegar no carro, à saída do emprego, e passar no MacDrive.... lá foi 1 menú.......... estava a come-lo e a pensar no que me disseram....e perguntei-me: gosto mais de comer ou gosto mais de mim? E tentei ignorar-me, fingi que não me tinha ouvido e comi....

Depois fiquei triste e pensei....talvez goste mesmo mais de comer do que de mim.........

Já engordei mais 1,5g........mas recuso-me a alterar a minha barra do peso que já está mais do que erradíssima.........

Vejo fotos minhas e fico chocada, fujo dos espelhos e quando reparo em mim, sem querer, penso, tou mesmo muito gorda, mas eu consigo emagrecer assim que quiser! Porra, tenho mesmo muita lata..... :(

Sofro tanto por não me sentir bem comigo mesma, por não ter o que vestir, por não ter nada que me fique bem e isso altera todos os meus dias, logo pela manhã........

Num dos vossos post's li algo que  me marcou (como é habitual) uma de vocês (alguém que já tem um percurso notável e que também admiro bastante) disse qualquer coisa do género: posso vestir qualquer coisa de manhã, já não tenho que me preocupar porque qualquer coisa me cai bem.....

Meu Deus, se sou tão infeliz porque não consigo mudar? Porque não consigo fazer nada para alterar isto? Porque me deixo sempre vencer pela comida?

Fico muito feliz com os vossos testemunhos comprovativos de sucesso alcançado e cada vez mais penso que o melhor é desistir deste sonho porque simplesmente não conseguirei alcançar os meus habituais 58kg. :(

Que merda de vida....................

A comida ganha-me sempre.............................................

Beijos grandes para todas e obrigada pelo carinho

P.S. Actualizei a porcaria da barra do peso, pronto, já tá! Nunca na vida pesei tanto........

Sei lá porque é que sou assim........

Tenho seguido os vossos blogs atentamente porque os adoro........e fico contente por ver a vossa força de vontade,a vossa disciplina, os testemunhos que vos deixam, etc, etc........

Gostava de conseguir ser assim também. Disciplinada, com força de vontade, escrever post's interessantes acompanhados de imagens bem fixes............

Bem..... a verdade minhas amigas...... é a seguinte.........

Não vale a pena........ a minha maior fraqueza é mesmo o pecado da gula.......não me controlo, não consigo fazer dieta, por muito que chore baba e ranho ao ver a minha figura nas fotos actuais (enorme!) e mesmo quase não me reconhecendo......

Confesso, a comida serve-me para quase tudo.......para afogar as mágoas, para festejar, para passar o tempo enfim........

Neste momento tenho mais 4kg do que o que tem a reguinha...... foram ganhos durante as 2 semanas de férias, na primeira quinzena e agora não querem ir embora......nem esses kilos nem os outros..........enfim........ e eu também não quero actualizar a reguinha.....por vergonha ou.........sei lá........

A verdade é que muitas vezes me apetece apagar este blog........ Simplesmente porque não estou a ser coerente.......... Não tenho cuidado com a alimentação porque não consigo....... etc, etc, etc.........

Uma colega minha disse-me "se não gostasses de te ver gorda ías conseguir fazer dieta"

Fiquei confusa e magoada........ só eu sei o que sinto quando não tenho roupa que me sirva......e as poucas coisas que me servem são "sacas de batatas" ou "tamanhos cortinado"........ Só eu sei o que já chorei e choro.............. Só eu sei o que vou deixando de viver porque não tenho disposição para fazer seja o que for ou para sair porque não tenho roupa  que fique bem, etc, etc................

Desculpem, sei que estes post's não ajudam ninguém, antes pelo contrário..... mas precisava de desabafar............

Olá!

Este post é super rapidinho porque é só para dizer que voltei!!!!!! Das férias, é claro... estou mais bronzeada......e também mais pesada :(

Enfim, com calma tudo se há-de resolver....

Assim que tiver um tempinho vou-vos visitar!  ;)

Bj

Olá!

É só para dizer que ainda estou vivinha da silva!

Neste momento tenho a vida sentimental em stand by.... a ver se é sim ou sopas.......

Quanto à RA... não sei o que se passa.... sei que cortando com o açucar é muito mais fácil porque a compulsão desaparece..... mas, sempre que estou a conseguir aguentar, aparece uma festa ou um jantar não sei onde, e aí não me aguento.....

Recordo de um post recente da Miss Slim (agora quando regressou de férias) que dizia "é só mesmo o cérebro querer e o meu quis"...... Esta frase dela fez-me pensar...........................

Epa, é que comigo é sempre a mesma coisa..... eu quero tanto emagrecer, o meu peso habitual era entre os 58kg e os 60kg..... e há cerca de 9 anos que ando entre os 82kg 86kg!!!!!!!!!  Mas parece que uma parte de mim quer emagrecer mas há outra parte de mim que não deixa e faz questão de me sabotar o esforço!!! Sério, parece que tenho dupla personalidade ou sei lá o quê!

Caraças pá!!!!

Eu fujo dos espelhos porque não aguento ver-me assim, olho para o espelho e fico muito triste por me ver assim e, por outro lado, parece que sinto que aquilo que estou a ver no espelho não sou eu, qualquer coisa do género que também já li no blog da Sakura em que ela dizia algo do género (já não lembro bem) que na cabeça dela ela era magra..... Epa, e eu pareço meia doida, sei que estou super gorda, a minha balança mostra-me isso e a pouca roupa (horrivel) que tenho também faz questão de me mostrar isso, mas parece que no fundo, no fundo, é como se estivesse a viver uma espécie de sonho ou pesadelo e que assim que acordar me dá razão, porque na minha cabeça parece que eu me sinto magra e acho que resolvo isto num instante, o problema é que já lá vão 9anos e eu só me boicoto a mim própria!!!!!!!!!!!!!! Se emagrece 2 ou 3kg, lá acontece qualquer coisa que faz com que eu os recupere logo....... epa, parece que estou a lutar contra mim às vezes.......

Nem sei se me estou a explicar bem...... às vezes penso que sou ou tou doida.........

Farto-me de ouvir as pessoas a dizerem que para emagrecer é só preciso querermos e fechar a boca........

E eu quero emagrecer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nunca fui gorda e tenho a noção de que já perdi estes últimos 9 anos de vida porque deixei de fazer muita coisa porque não me sinto bem assim......... mas também não consigo mudar............

Sinto-me tão impotente............ e tão triste.................

Gostava de me conseguir perceber...............

Enfim..............

Sigo os vossos bloguinhos e fico contente com os vossos progressos, impressionada com a vossa disciplina alimentar e mais os cremes e caminhadas e exercício...... e por outro lado fico triste porque também eu queria ter uma história assim para contar.....mas parece que não passo disto......do "não consigo"..........que até é bem parecido com o título deste blog hein?

Desculpem o post gigantesco mas.......já há muito que isto queria sair.............e hoje não me contive.............

Pronto.........

Chegou a hora de me confessar...... 

Gosto de escrever mas não me sinto inspirada já há algum tempo.... assim como também já há algum tempo que não me sinto interessante.... 

Para além disso, não tenho muito jeito para esta coisa dos blogues e para os tornar super engraçados porque não percebo nada disto (as coisinhas mais fashion que tenho aqui, leia-se bonecas, etc, são graças à queridinha Buxi que tem uma paciência daquelas....)

Mas, apesar de não ter o meu bloguinho actualizado com post's super interessantes e/ou úteis, sou uma leitora assídua dos vossos! Sim, dos vossos! Mas, a grande maioria das vezes não tenho grande coragem para deixar comentários, absorvo e cresço interiormente ao ler os vossos e depois....mais nada.... desculpem.... sei o quanto é agradável e encorajador ler algumas palavras que nos deixam..... por isso, eu me confesso, adoro os vossos blogues apesar de não deixar rasto nos vossos post's....

Obrigada por existiriem!

Um beijo grande 

Será que sou só eu que começo a sentir a maldita TPM 2 semanas antes do dito chegar???

Que raiva pá....

Já sairam as notas das frequencias.... o balanço é positivo, é o que interessa.....

Mas continuo a precisar de algo..... preciso de ar, ou de férias, ou de sol ou sei lá..... às vezes farto-me de ser eu e de me aturar lol mas não há como escapar loooool

Ai que neura..........

Olá!

Ainda não sei as notas de todas as frequências e estou muito ansiosa.....

Para além disso.....

A RA podia ir melhor e não vai porque eu me saboto a mim própria.... não tenho fome e "obrigo-me" a comer, etc........ coisa muito estranha.....

E ainda.....

Preciso de algo....... ou já não preciso de algo.......... decisões.............................

Sinto falta de calma, de paz e tranquilidade interior....... tudo interior, tudo cá por dentro.....

Sinto-me estranha e sei que não é só por causa da faculdade..........

Tenho 32 anos.... já tenho idade para ter juízo e saber o que quero e o que não quero......

A Miss Slim deixou-me um comentário a um dos meus últimos post's que me "bateu forte"..... ela disse qualquer coisa do género "pares de calças é o que mais há por aí!"...... parece banal mas é verdade............... Tenho que saber o que quero e se começo a sentir alguma dúvida..... talvez isso, por si só, já seja um sinal.....

Por outro lado, há o tal medo de "ficar sozinha"...........

E tou sem paciência para mais inicios de relações, sinto-me cansada disso....não é que tenha tido muitas, nem pensar, mas acho que é um pouco desgastante.....

Ai, sei lá....

Não sei porquê mas ando a sentir demasiada vontade de ser livre..................................... Preciso de conversar, de me sentir cativada, de rir, partilhar coisas fúteis do dia a dia.... acho que tudo isto faz parte de um relacionamento e....... eu não tenho..........

Também sei que sou muito inconstante.......

Não sei dizer o que me vai na alma, acho que as palavras são poucas, ou então sou eu que não as sei usar...........

Sinto-me murcha.......... abdiquei de tanto......... e a única coisa que me vem à cabeça é, se ao fim de 2 anos a viver juntos, a coisa tem sido quase sempre assim, com tendência a piorar.....não quero isto para o resto da minha vida.......

Se vos disser que, a nossa rotina diária, há alguns meses, parece a de um casal de uns 70 anos, que não sai, não vai ao cinema, não nada...................

Detesto birras, chantagem emocional, etc................

A minha cabeça está uma autêntica montanha russa........... nem consigo ordenar as ideias......

As coisas no trabalho também não andam grande coisa.... gostava de mudar para outro departamento mas a minha chefe é /&$#$%(/)$%&

Quero desabafar mais mas não encontro palavras.............. o meu cérebro também precisa de descanso, tanta frequência...... já não estava habituada a estas andanças......

Que belo testamento atabalhoado, hein?

QUERO SER LIVRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Olá!

É só para deixar uma beijoca rápida, visto que ando super atarefada por causa das frequências...

A RA vai andando....

Bjinhos

Hum.......

A RA vai andando benzito..... mas de resto....

Tou....

Sem vontade para estudar e as frequências a aproximarem-se demasiado....

Em relação ao..... Sinto-me cansada de tanta birrinha e daquele feitio dificil que me faz ter que andar sempre com paninhos quentes que não é NADA o meu género.... A sério, são birrinhas que me enervam..... chego a sentir o cheiro da chantagem emocional.... E andamos nisto, volta e meia.... mais vezes do que era suposto....... É isto que quero para a minha vida?

Quando me sinto em baixo, todos os caminhos parecem ser demasiado dificeis.... e o primeiro pensamento que me vem à cabeça é o da derrota/desistência........ Pois é, não sou fortalhaça....longe disso............

O estado geral é....

Desculpem o desabafo ilustrado mas tou mesmo meia parva......

Obrigada à querida

Marilyn pelo selinho, assim que isto animar actualizo o bloguinho e faço tudo certinho.

Vou tentar passar nos vossos cantinhos, nem que seja só para deixar um

Olá!!!!

Cá estou eu, de volta, a 50%.....

A RA está a andar... hoje é o 4º dia SEM AÇUCAR.... e muita água, acreditem, MUITA! Com este calor (que me faz sentir tão aflita) devoro uns 2l de água....... que loucura.....

Ando super ansiosa e stressada por causa da faculdade....isto não é nada fácil, estudar e trabalhar e agora em Junho as frequências começam a apertar.... SOCORRO!!! Neste segundo semestre as coisas parecem ser bem mais dificeis....oh God..... E logo eu, que me enervo com facilidade, me fui meter nestas andanças..... Já pensei tantas vezes em de$%&tir (nem quero pronunciar a palavra!) mas.....tenho que arranjar coragem, tenho que provar a mim própria que sou capaz..... mas duvido sempre tanto..... ai.......

Decidi que não quero adicionar mais nada à minha vidinha que me possa causar mais ansiedade ainda, assim sendo, por enquanto não me vou pesar.....

Obrigada a todas pelos comentários, sempre positivos e que sabem tão bem ler..... são mesmo uns rebuçadinhos para a alma, porque me sinto....a desanimar.......

Obrigada por tudo!

Comecei no domingo uma nova etapa.....e para já, é só o que digo..................

Em relação à dietucha......... ai..... nem sei o que diga.......tenho fome......

Hoje já bebi 2l ao todo (entre água e chá).....

Sinto que ando nervosa e ansiosa..... (sacana do açucar pá............)

Boa sorte para a simpática Marilyn para fazer o "desmame" que eu ainda não consegui!

E que todas sejam muito bem sucedidas nas suas dietices! É o que desejo, muito sinceramente!

imagem retirada da net (tal como todas as que já coloquei até hoje, neste bloguinho e que ainda colocarei).

Olá!

Dia da dona balança falar..... falou e disse.... 83,1kg ou seja, mais 0,5g...... hum.... 

Bom fim de semana!!!!!

Olá!

Por enquanto nada de novo.... as notícias não são grande coisa..... espero mudar isto brevemente.....  

E espero também aumentar e muito o consumo de água....(dicas valiosissímas da amiga Buxi)

E vou começar a polvilhar tudo e mais alguma coisa com canela!!!    (obrigada Miss Slim)

É uma prendinha para animar a malta.... 

Porque sou fã deles e porque o adoro também! (Meu namorado sabe que tem que conviver com a ideia de ser partilhado lol) 

Bom fim de semana!!!!

Olá a todas!

A dieta ainda está muito tímida.....

Ontem ataquei a eliptica, com muita calma, porque não posso de repente fazer exercicio que nem uma louca até porque nunca fui praticante..... Então fiz 19minutos na opção mais leve ou de menos resistência e queimei 102kcal. Senti-me bem no fim e isso é o que interessa. Há medida que o tempo vai passando irei aumentando a intensidade e a quantidade de minutos também.

Quanto à pesagem: 82,6kg.  Perdi 0,5kg.......

Quero continuar a perder gramas, e kilogramas........... Bora lá perder!!!

Comprei uma bicicleta eliptica semelhante a esta.

É óbvio que a ideia era usá-la imenso mas... enfim, estou a começar com muita calma.............

A questão é que não aguento muito tempo, mesmo tendo seleccionado a opção mais fraca. A bicicleta tem faz a leitura dos batimentos cardiacos e quando reparei nos meus assustei-me. Tenho que investigar quais são os valores normais para saber se me posso exercitar à vontade.

Ainda só a utilizei uma vez, comprei-a na semana passada... Fiz cerca de 10 minutos e queimei 35kcal. Fiquei desanimada... Principalmente porque leio muitas vezes nos vossos blogues que fizeram exercicío e que queimaram umas 300 ou 400kcal na eliptica!!!!! Meu Deus.... estou mesmo muito enferrujada e não aguento quase nada..... É o mal de ter carro e de o poder levar para o trabalho e de pratricamente não andar.....

Bem, vamos lá MUDAR isto tudo....

Eu quero mudar!

Mudar a minha alimentação perder peso e recuperar a alegria que sinto que perdi ao longo destes anos, à medida que o peso aumentava.

Por enquanto as coisas não têm corrido bem, tenho abusado dos açucares, etc, etc e depois vêm os nervos, a ansiedade, e os estados depressivos....

Estou quase a acabar a caixa do Bioactivo crómio CLA e ainda não noto nada.... continua a compulsão...

A faculdade também não está a ajudar.... amanhã tenho um teste.... e estes nervos....... enfim....

Bom, espero voltar em breve e com boas notícias.

Olá.....

Bem, que falta de vontade....... isto está tão difícil.....

Enfim....

A pesagem neste momento é 83,1kg

βeta

Olá!

É só mesmo para dizer k ainda estou viva.... mas desanimada.....

Não consigo parar a compulsão...... :(   E estou na semana pré-red zone.... Parece k vou dar em doida.........

Sinto-me muito triste.....e já sei que quanto mais porcarias e açucar comer mais deprimida me sinto e é mesmo o que está a acontecer mas não consigo sair desta espiral negativa :(

Enfim....tenho ke arranjar coragem para recomeçar com força...........